Avagy , .. biztonságos repülés ..

Pilóta a toronynak

*Torony:* Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45  fokkal  jobbra.
*Pilóta:* Milyen zajt csaphatnánk mi 35000 láb magasan?
*Torony:* Olyan csörömpöloset, mint amikor a 707-esük összeütközik
az elottük lévö 727-essel!

*Torony:* Ön most egy Airbus 320 vagy 340?
*Pilóta:* Egy 340 természetesen!
*Torony:* Akkor ebben az esetben lenne szíves a start elött a másik
két hajtómuvét is bekapcsolni?

*Torony egy Pilótának, aki különösen durván tette le a gépet:*- A
leszállás nem ördöngösség, az utasoknak finomabban is a tudtukra
lehet adni, hogy földet értek.
*Pilóta:* Nem számít, úgyis mindig tapsolnak.

*Pilóta:* Ott ég egy leszállófény. . .
*Torony:* Remélem ég ott több is.
*Pilóta:* Szerintem csak füstöl.

*Pilóta:* Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgös intézkedést
kérünk.
*Torony:* Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyömön.
*Pilóta:* A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a
tankautót.

*Torony:* Leszállás után kérem guruljon a Taxiway Alpha 7, Alpha 5,
Whiskey 2, Delta 1 és Oscar 2.
*Pilóta:* Mi van? Mi itt nem ismerjük ki magunkat.
*Torony:* Nem tesz semmit, én is csak két napja dolgozom itt.

*Pilóta:* Startengedélyt kérünk.
*Torony:* Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova
szeretnének repülni?
*Pilóta:* Természetesen Salzburgba, mint minden hétfon.
*Torony:* De ma kedd van!

*Pilóta:* Itt nincs egy darab Follow-me-Auto sem?
*Torony:* Negatív. Nézzék csak, tök egyedül visszatalált a terminálhoz.

*Torony:* Magasság és helyzet?
*Pilota:* 1. 80m vagyok és baloldalt elöl ülök.

*Torony a magánrepülohöz egy durva landolás után:*- Ki mindenki van
a fedélzeten?
*Pilóta:* A Pilóta, két utas és egy kutya.
*Torony:* Gondolom a kutya vezetett.

*Torony:* Van elég üzemanyaguk vagy nincsen?
*Pilóta:* Igen.
*Torony:* Igen mi?
*Pilóta:* Igen, Uram!!!

*Torony:* Adja meg legyen szíves várhatóan mikor érkeznek.
*Pilóta:* Hmmmm. . . A kedd jó lenne.

*Pilóta:* Jó reggelt Pozsony!
*Torony:* Jó reggelt. Csak tájékoztatásul: itt Bécs beszél.
*Pilóta:* Én most éppen leszállok Pozsonyban.
*Torony:* De ez itt tényleg Bécs.
*Pilóta:* Bécs?
*Torony:* Az.
*Pilóta:* De miért? Mi Pozsonyba tartunk.
*Torony:* Okay. . Akkor szakítsa meg a leszállást, és repüljön balra. . .

 Hihhi.. Cikizzük a pasikat / há me mé ne/

A férfi nemi szerv életkorok szerinti definíciói:
0-10 év: vízmű,
10-20 év: hajtómű,
20-30 év: erőmű,
40-50 év: remekmű,
50-60 év: életmű,
60-70 év: emlékmű,
70-... bőrdíszmű

Hm ..

Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén. A férj délben ledől pihenni egy
kicsit, felesége pedig a csónakkal beevez a tó közepére napozni és
olvasni. Arra evez a halőr és megszólítja:
- Bocsánat, hölgyem, mit csinál itt?
- Nem látja, hogy olvasok? - kérdez vissza a nő.
- Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
- Hiszen én nem is horgászok!
- De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért fel kell jelentenem!
- Ha feljelent, én meg beperelem nemi erőszakért!
- Asszonyom, én magához sem értem!
- Persze, de a felszerelés ott van magánál!

Figyelem.

Szösszenetek, hálószobákból ..:)

Egy hideg éjszaka története:
Lány: Ne mááár... Kit akarsz!?
Fiú: ??? Természetesen téged!!!!
Lány: Hülye!!! Úgy értem kitakarod a lábamat.

F: Padlószonyegen többet nem szeretkezünk... lenyúzza a bort a térdemrol...
L: Bazzeg... mi lenne, ha megnéznéd a hátamat...

Whiskygozös buli után. Hátulról megközelítés. Kedvesem hangja a sötétben:
-Hééé, Édes, ez a lyuk nem az a lyuk!!! Jujjj!!!! Már mindegy...

Egy ismerosöm barátneje arra izgult fel, ha szeretkezés közben malacságokat suttogtak a fülébe. A barátom elotti fiúja egy egyszerubb arcú srác volt, és hempergés közben a következo párbeszéd zajlott le köztük:
- Mondj valami durvát!
- A kúúúúrva a n y á d a t!

L: Kérlek, tedd még bentebb !!!!
F: Sajnos nem megy jobban, kívül már ütközik

Kocsiban ülünk barátnommel (én vezetek).
- Tudsz a vezetés mellett másra is figyelni?
Ja , de akkor köpd ki a rágód, mert ha rácsavarodik, akkor belehalhatok egy esetleges keringési elégtelenségbe...

Iszonyúan forró a hangulat, az elojáték lassan átcsap valami egészen másba :) Jön az obligát kérdés:
Hogyan szeretnéd?
Barátnéni válasza: Nagyon :)))

Kedvesemmel a kiszállásos módszert alkalmaztuk, megy a csillaghullás, közeleg a vég, párom kiveszi, elélvez, én zsebkendobe gyujtöm a végterméket (viva la higienia). O elveszi tolem a zsepit, tudományosan szemrevételezi az "anyagot", majd beszól:
- Egy hiányzik!

F: ...Jaj, mindjárt elmegyek...
L: Én is. Csak addig várj, míg elélvezek!"

Ha nem csinálod egy kicsit lelkesebben, megfordulunk, és akkor nem látod a TV-t!!!

Én: lerángatom a pólóm és kidobom az ágyból, két szék között a padlóra.
Ő: "Mindennel így célzol?"

Behatolás után(kedveskedni, bókolni akarván) szóltam így:
"Véégre itthon..."
Mire a kedves:" Mér`, máshol is szoktál ???"

Késo délutáni órában szeretkezem. Telefon ágy mellett, csörög.
Odanyúlok: háló! Ex-kedvesem hangja:
- Mi jót csinálsz?
- Én: Szeretkezek.
- O: Bocs. Telefon lerak, partnerem megszólal:
- Ezt a baszást nevezed te szeretkezésnek?
- Én: Ja, akkor várj egy kicsit, visszahívom.
Ezek után kb. 10 percig csak röhögni tudtunk...

A minap épp teljes erobedobással lovagolt rajtam a kiscicám, amikor egyszercsak lelassít, és azt mondja:
- Úristen, de jól nézel ki most , így a beáramló fényben...
- Mire én elég igerülten: Ne nézegess, használj!!!

F: Olvastam az fhm-ben, hogy hol van a nok g-pontja. Neked itt van?
L: Hmmmmm
F: Vagy itt?
L: Mmmmmm
F: Na,hol van?
L: Mindegy, dugjál

Lány:...na mi van, abbahagytad ?...
Fiu:...na mi van, felébredtél ?...

L: ....akarom ... akarom
F: Énis ! énis !
L: Úgyértem a karom, rajta fexel, te barom!

Egyszer vetkozés közben elsütöttem valami félig-tréfás célzást arra, hogy, izé, nem éppen XL-es vagyok odalent. Mire a NO:
Márpedig ebben a szobában ez a legnagyobb farok, tehát ezt fogjuk használni!

Life of Brian III.

Hoseink igencsak igyekeztek, hogy idoben interaktiválhassák magukat, mert
a kivégzés kezdetének ideje vészesen közeledett. A végére odaérni meg,
ugye, már nem érdemes, hiszen az elítélt olyankor már fekszik, nem kunszt
eltalálni. Az eleje a jó, amikor még ugrál.
Az asszony a kezében lévo álszakállt babrálta menet közben.
 - Utálom ezeket a szakállakat - mondta.
 - Nok miért nem vehetnek részt a kövezésen mama?
 - Mert írva vagyon. Azért.
A vesztohely felé közeledve egy ilyen eseményekre szakosodott bazársoron
haladtak át. Nagy volt a választék álszakállakból és kövekbol.
Egy idos asszony haladt el mellettük, hátul a két vállán keresztülvetve, és
a nyakával jól megtámasztva egy élettelennek tuno szamarat vitt. Lazán.
 - Szakállat, hölgyem? - kérdezte tole az egyik árus széles mosollyal.
Az asszony nem állt meg, úgy válaszolt.
 - Jaj, nincs nekem idom kövezésre, megint beteg szegény.
És elsietett vállán a szamárral. Brájenék akkor értek oda az árushoz.
 - Köveket, uram?
 - Nem kell nekem! Van ott épp elég elszórva a földön!
 - De nem ilyenek uram - kapta elo a kollekció egyik szép darabját a
kereskedo - Nézze meg, simítsa végig! Igazi mestermunka.
Brájen anyja ezen a téren valódi ínyenc volt.
 - Hm, hm - gondolkodott egy pillanatig - veszünk két hegyeset és egy nagy
lapost.
 - Kaphatok egy laposat mama? - kérdezte Brájen, és amikor az anyja szúrósan
nézett rá, zavartan helyesbített - Bocs! Papa...
 - Jól van akkor - döntött az asszony - két hegyes, két lapos és egy csomag
kavics.
 - Egy csomag kavics - ismételte az árus, és miközben eltette a pénzt, a jól
értesültek magabiztosságával hozzátette: - Jónak ígérkezik a mai program.
Helyi fiú.
 - Az jó! - örült meg Brájen anyja.
 - Jó szórakozást! - köszönt utánuk a kereskedo.

   A kövezésre váró tömeg feszült csendben álldogált. Ez elég furcsa volt,
ugyanis a kövezésre váró tömeg gyakorlatilag kizárólag nokbol állt.
Gyakorlott szem persze hamar felfedezte volna a különbséget egy valódi
szakáll, és a hölgyek által viselt különbözo árfekvésu, tehát különbözo
minoségu álszakállak között, de a helyi elöljárónak, akinek a tiszte volt
az események irányítása, úgy látszott, nem tunt fel semmi.
 - Gyerünk már! - kiáltott be lemélyített hangon az egyik amazon.
Két or bevonszolta az elítéltet a tömeg elotti üres térre. Kicsi,
töpörödött, osz hajú apóka volt, egy szál ágyékkötoben. Az orök szorosan
markolták a fogoly csuklóira erosített karvastagságú láncok végét. Az
elöljáró kihúzta magát, felemelte a kezében tartott pergamentekercset és
fennhangon olvasni kezdte.
 - Gatt városának törvényes fia, Metiesz!
 - Igen - válaszolt az elítélt. Nem is volt nagyon szomorú így néhány
perccel a halála elott.
Az elöljáró folytatta.
 - A Vének Tanácsa szerint bunösnek találtattál Urunk nevének kimondásában,
és ezért, mint istenkáromló, megkövezésre ítéltetsz!
Az elítélt most sem omlott össze.
 - Miért? - kiáltotta. - Ettem egy remek vacsorát, és azt mondtam az
asszonynak, hogy ez a laposhal még Jehovának is ízlene.
 - Istenkáromló! - üvöltötte az elöljáró. - megismételte!
A tömeg is megismételte, hogy "megismételte"
 - Hallottátok? - kérdezte a biztonság kedvéért a törvény képviseloje.
 - Igen, igen. Hallottuk - biztosította a tömeg egy-asszonyként. Az
elöljárónak mintha feltunt volna valami. Gyanakodva kérdezte.
 - Nok is vannak köztetek talán?
 - Nem, nem! Nincsenek! - így a tömeg.
 - Na jól van. Ezennel, törvényes jogaimnál fogva...
Abban a pillanatban valahonnan a tömegbol kirepült egy ko, és fejbetalálta
az elítéltet.
 - Au! Ne! - tiltakozott a fogoly. - Még nem is kezdodött el!
Az elöljáró is igyekezett szigorúnak mutatkozni.
 - Mi ez? Ki volt az? Ki dobta ezt a követ? Gyerünk!
 - Ez a no - mutattak többen is a tettesre. - Izé, ez a férfi.
 - Bocs. Azt hittem, elkezdtük - szabadkozott az illeto mély hangon.
Az elöljáró ítélete gyors volt:
 - Menj hátra! Mindig akad egy, igaz? Hol is tartottunk?
Az elítélt azonban közbeszólt.
 - Figyelj! Nem hiszem, hogy istenkáromlásnak számít, ha azt mondom, hogy
Jehova.
 - Megint! Megint! - zúgta a tömeg.
 - Ezzel csak magadat hozod rosszabb helyzetbe - intette az elöljáró.
 - Rosszabb helyzet? - replikázott a célpont - Hát lehetne még rosszabb?!?
Jehova! Jehova! - Még táncolt is hozzá.
A tömeg részérol gyors kozápor volt a válasz. - Figyelmeztetlek - harsogta
az elöljáró -, ha még egyszer kimondod, hogy Jehova...
Most o is kapott egyet.
 - Állj! Ki volt az?... Gyerünk! Ki volt az?
A kobirtokosok gyorsan arrébb húzódtak a tettestol.
 - Te voltál?
 - Igen - válaszolt amaz - mivel azt mondtad, hogy Jehova.
Kozápor.
 - Abbahagyni, abbahagyni - ugrált ide-oda az elöljáró. - Elég! Abbahagyni!
Végre csend lett, de azért mindenkinek volt ko a jobb kezében, a
tehetosebbeknek a balban is.
 - Figyeljetek! Senki nem kövez meg senkit, míg meg nem fújom ezt a sípot -
emelte fel a szóban forgó eszközt a megtestesült törvény - világos? Még,
ha - és ezt véssétek mélyen az agyatokba - még, ha azt is mondja, hogy
JEHOVA!
Sordobás! A tömeg azonnal dobott. Az elöljáró a földre bukott, próbálta
kicsire összehúzni magát. Sajnos pechje volt. Néhányan - nyilvánvalóan a
team munka hívei - egy több mázsás követ hoztak, és jó egynyolcvanról
ráejtették.
 - Szép dobás - jegyezte meg elismeroen valaki.
Az orök rosszallóan ingatták a fejüket, az elítélt pedig eltunt a
kavarodásban.

Latin neve: ( Blood-ikusz nyuszikusz )

Fonetikusan: Bládikusz nyuszikusz

A vérnyúl, egy igen veszélyes állat, még beszélni róla is csak halkan lehet. Azért nem alkalmazzák a vadászíjászatban, mert igen agresszív állat, és balesetveszélyes! Főleg a pályaépítők nem szeretik, a sok sérülés, ( boka, vagy torokharapás )miatt.

FIGYELEM! - elsősorban torokra támad! Előfordult már, hogy a kitűző karókat elrágta, és még a verseny befejezése előtt olajra lépett! Az útjába kerülő embereket, vagy állatokat könnyedén intéz el, sok esetben csak a csontvázukról lehet felismerni, az áldozatokat, vagy még arról sem. Az elvesztett, vagy mellélőtt vesszőket sokszor, tollig lerágja, befejezetlen munkát nem hagy. A megsebzett vérnyúlról azt hiszem nem is kell beszélnem.. Csak egy esetet említenék: Tavaly előtt egy kezdő íjász nem ismerte fel a vérnyulat, és passzióból rálőtt, ( a szerencsétlen) az állat megfordult,....... - az íjászból, és az íjából, csak a segédkábel maradt meg. Honnan ismerhetjük fel a jelenlétét? Árulkodó jelei: Ha félig lerágott fatörzset veszünk észre magunk körül, vagy kidöntött fát, verseny közben hagyjuk azt a pár rühes pontot amit addig is szereztünk, meneküljünk. Szaga hasonló medvéjéhez, vagy inkább a farkaséhoz.. talán. Ha netán hallunk fogcsikorgatást egy közeli bokorból, legyünk óvatosak, dobjuk el az íjjunkat, és meneküljünk, mert ez a fogcsikorgó hang nem azt jelentheti, hogy íjásztársunknak szorulása van és ott kínlódik, hanem a vérnyúl területére tévedhettünk. Futááááás! Ne!, hangsúlyozom ne próbáljuk meg vesszővel kipiszkálni, vagy megnézni, igen nagy bajunk származhat belőle. A természet csodállatos, az állatok túléllési programjának köszönhetően a legtöbb ragadozót kitűnő érzékekkel áldotta meg, jó szaglás, látás, stb. A vérnyúlnál ez egészen más. Képes a vaddisznó, fácán, sőt, még az őz hangjának utánzására is, hogy az óvatlan vadászt a bokorba becsalogatva, majd könnyedén intézhesse el. Hát óvakodjunk tőle!

Na akkor mutassuk meg ..)

Alias: Hogyan vadásszunk medvére.

Nos bemutatnám a medvevadászat fortélyait.

A medve jellemzése, ismertetése:

A medve igen nagyra növő nem igazán szelíd állat, ezért vadászatkor nagyon körültekinthetőnek kell lennünk . Ha a medve területén vagyunk, akkor az előbb használt "körültekintő" szót szószerint kell értelmeznünk, állandóan forgassuk a fejünket jobbra, és balra, nehogy reánk rontson valamelyik bokorból a fenevad. Ezért nem ajánlják a meszes nyakcsigolyás vadászíjászoknak. Szóval ha egy kicsit el, el szédülünk, figyelgetés közben, akkor üljünk le egy alkalmas helyre. Közben szaglásszunk, hátha megérezzük a medve szagát, pl. egy fatörzsön, vagy gallyon. Az óvatosság lebegjen a szemünk előtt. Szintén egy esetet említenék, tanulságul.:



Tavaly egy kezdő íjász észrevette a medveszőrét, egy bokor ágán fennakadva, a szerencsétlen azt hitte, hogy a rőzsehordó lány haja van a bokron, eldobta az íját, amit nagyon nem lett volna szabad, és nagy kéjesen bement a medve után a bokorba. A többit sejtitek. -Neeem, él még, a szerencsétlen, csak vékonyabb lett a hangja egy kicsit, és csak folyékonyat tud enni, a tepertő bőrét már nem tudja elrágni, amit annyira szeretett. - Sajnos. - Csak ledarálva A medve szaga leginkább a medvéjéhez hasonló, nem lehet összetéveszteni, semmivel. Aki már érzett közvetlen közelről medveszagot, az emlékszik utánna a plasztikai sebészének az illatára is.

A medve előfordulásának helyei.

Erdők, mezők, ott ahol sok a méz, málna, szeder, és még az indiános könyvekben is.

Mit vigyünk magunkkal?

Gondolom a szóróra kiraktuk jó előre a főtt kukoricát, sót, vajat, akkor mit vigyünk még? Hát én szoktam egy mászólest, - hátizsákban, egy méh családot, amit a szórónál kiengedek, hogy a medve kifinomult füle meghallja a méhek zümmögését, és azonnal elindul megkeresni, mert reméli, hogy ott méz is van. Vinni szoktam még málnát, (a frissen szedett a legjobb), elemes ventilátort, amely a málna illatát elfújja különböző irányokba, és odacsalogatja a gyanútlan medvét. Kést, tűt, cérnát, ha varrrni kell a sebemet, és még a Sokol rádiót. Nagyon fontos, hogy íjjunkat ne hagyjuk otthon, és a vesszőket. Nem szoktam bakancsban cserkelni, inkább kiviszem az ágyam alól a mamuszomat. Miért azt?? Hát azért, mert az sokkal csendesebb! -azért. Egyébbként tavaly karácsonyra kaptam, puha, és ha futni kell hamar lemarad, nem akadályoz a futásban.

Magasles, mászóles elhelyezése.

A mászólesbe belebújva másszunk fel egyenletes tempóval, kb. olyan magasra, hogy a medve ugrálva sem tudjon bennünket elérni !, (Kb. 3m) így a mamuszunkban sem tehet kárt. Jól tesszük, ha a fatörzsét mászás közben lefelé befújjuk a WD40 -es spray-el, mert a medve nem tud utánnunk felmászni a csúszós kéreg miatt. ( ilyenkor ha a medve mégis megpróbálná, nyugodtan kiröhöghetjük, meglátjuk majd milyen ideges lesz,)

Kötélen felhúzzuk az íjunkat, előkészítjük a tartozékokat is, vessző, oldógép,stb. és várjunk.

Várjunk..

Ha biztosak vagyunk abban, hogy kb. úgy 2-3 óráig még nem talál ránk a medve, a különböző trükkökkel üthetjük el az időt, pl.: kötözzün gyakorló vesszőnkre egy nyúl síró sípot, majd azt gyertyába fellőve, a levegőben száguldva olyan hangot ad, amitől a róka megőrül. Mivel a vesszőt gyertyába lőttük fel, "a vessző nem esik messze a fájától", a síró hangra bejön a róka, és lőhetünk, rókát. Nagyon jó gyakorlás ez medvére. Ha például őz suta sípot kötözünk fel, és azt lőjjük a magasba, akkor őzbakot lőhetünk, és ha egérsíró sípot lövünk ki akkor mit lőhetünk? ....- hát persze hogy macskát. És így tovább, és így tovább, lehet ezt még fokozni ha van egy kis fantáziánk.

Ha jól kiszórakoztuk magunkat, és várható, hogy már jön a medvekoma, akkor legyünk készen rá, fésülködjünk meg rakjuk rendbe magunkat, ha pisilnünk kell, igyuk meg a maradék kólánkat, és vizeljünk bele az üvegébe, majd a kupak rácsavarása után tegyük bele a hátizsákunkba, mert a jó íjász az nem szemetel!!! Ha kész vagyunk mindennel, figyeljünk..... ha szerencsénk van, akkor már jön is a medve. A medve zaja, járása, leginkább a medvezörejekhez hasonlít, nem lehet összekeverni semmivel. meg kell várni, hogy kedvező pozícióban legyen, a málna, és a méz szag, no meg a főtt kukorica illata vonzotta oda, ebben biztosak lehetünk. Meg kell várni hogy legalább egy cső kukoricát megegyen. Én legalábbis meg szoktam várni. Majd amikor a tányérból kiveszi a második csövet, és nyúl a sótartóért, no akkor szoktam meglőnni, akkor bíz ám!, mert az esetek 95%-ában akkor áll be kedvező pozícióba. Ne feledjük, amikor a második csövet elveszi, és a sótartóért nyúl. Durrr! Ekkor szoktam megcélozni a szívét. A szív a két tüdő előtt helyezkedik el jóval a vese előtt, (ha elölről nézem). És akkor bumm.

A legutóbb meglőtt medvénél átlőttem a szivét, és odaszegeztem a fához. el sem bírt esni, annyira odaszegeztem, ha akartam volna, nyugodtan lemászhattam volna a fáról, és kihúzhattam volna neki egy bajúszt. Egy ilyen pontos lövésre, nem sokan képesek. A medve igen szívós állat, mert amikor meglőttem a szivét, odaszegeztem a fához, a szerencsétlen, még mindig nyúlt a sótartóért, csak már nem érte el,...... a vessző miatt.

Hát ilyen egyszerű ez a medve vadászat.

Szerencsére a legutóbbi medvevadászatomon volt mellettem egy bátor fotós is, aki megörökített mindent, és így tudom dokumentálni az esetet, amit sokan nem is medvének néznének, hanem KACSÁNAK.

Szente Sándor

Copyright © by Szabad Íjász Portál All Right Reserved