Veni

"Azért vagyunk a világon, hogy valahol otthon legyünk benne" (Tamási Áron)

Meglepetéééés ..:)

2005. augusztus 02. 13:35 - veni75


A 18.-ik születésnapom előestéjén történt. A szüleimmel laktam, de aznap szórakozni indultak este, így felhívtam a barátnőmet egy romantikus éjszakára. Amint szeretkezés után az ágyban feküdtünk, hallottam, hogy a földszinten csörögni kezd a telefon. Mondtam a barátnőmnek, hogy leviszem őt is a hátamon, de mivel nem akartam lemaradni a hívásról, nem volt időnk felöltözni. Amint a lépcső aljára értünk, hirtelen felgyulladt a lámpa, és vagy negyven ember üvöltötte: MEGLEPETÉS!
Ott volt az egész családom, nagynénik, nagybácsik, nagyszülők, unokatestvérek, és az összes barátom. Én pedig csak álltam ott teljesen meztelenül, hátamon a kétségbeesetten belém kapaszkodó barátnőmmel...
Azóta senki sem akar a családomban meglepetés party-t szervezni....
Tim Cahill; Poughkeepsie, New York
Szólj hozzá!

Vagány pasi ..

2005. augusztus 02. 13:31 - veni75


Egy haverral esett meg a múltkor a Salgótarjáni helyijárati buszmegállóban. Éppen leszálltunk, indultunk a dolgunk után a pizzagalériába, amikor az egyikünk észrevett egy állati jó nőt az első ajtónál, amint velünk együtt leszáll. Miniszoknya, picike blúz, a nyálunk csörgött, és ez az állat elhatározta, hogy vagizik neki egy kicsit, majd figyeljünk, hogy beszól neki. Odaáll mellé, és jó hangosan, hogy az egész buszmegálló hallja (kb. 80 ember csúcsforgalomban) ilyet szól:
- De megsütögetném benned a kolbászomat!
Nagy csönd, mindenki elhallgat, egyesek (én is) várják a baromi nagy sallert, de a csaj épphogy csak odafordul, es így szól:
- A zsírját meg anyádba csöpögtesd!!! El lehet képzelni a röhögést, ami a környéken kitört. A gyerek meg köpni-nyelni nem tudott.
Szólj hozzá!

A bosszú ..

2005. augusztus 02. 13:29 - veni75


Az Osztrák Légitársaság egyik utasszállítójának másodpilótája egy alkalommal nagyon rosszul ért földet. A gép kapitánya odament a mikrofonhoz, és bemondta:
- Köszönjük Kedves utasainknak, hogy az Austrian Airline-t választották. Mellesleg elnézést kérünk a másodpilóta pocsék landolása miatt!
Egy pár hónap múlva, mikor a kapitány landolt nagyon csúnyán, a másodpilóta odament a mikrofonhoz és bemondta:
- Köszönjük Kedves utasainknak, hogy az Austrian Airline-t választották. Mellesleg elnézést kérünk a pilóta pocsék landolása miatt!
Erre a kapitány:
- Te őrült, ezt miért csináltad?
- Hát bosszúból a múltkoriért!
- Igen ám, de az a különbség, hogy én nem kapcsoltam be a mikrofont!
Szólj hozzá!

Gyerekszáj ..

2005. augusztus 02. 13:22 - veni75


Mert a gyerek fél szemmel mindíg a szülőket figyeli. .

 

Egyik délután a bankomban álltam sorban, amikor kislányom elhatározta, hogy levezeti fölös energiáit, és ámokfutásba kezd. Mikor nagynehezen sikerült elkapnom, szigorúan rászoltam: Ha nem hagyod most azonnal abba a rohangálást, elfenekellek! Mire ő fennhangon: Ha nem engedsz el most azonnal, megmondom a nagymaminak, hogy láttam tegnap este, amint puszilgatod apu pisilőjét!
Azt hiszem ilyen csend még nem volt egy bankban, még a pénztárosok is megdermedtek kezükben a bankó-kötegekkel... Méltóságom utolsó morzsáival még sikerült kivonszolnom a lányomat az ajtón, de még épp hallottam az összecsukódó ajtószárnyak között, amint kirobban mögöttem a röhögés...
Amy Richardson; Stafford, Virginia
Szólj hozzá!

Személyiség ..

2005. augusztus 02. 13:05 - veni75


Utazik a HÉV-en egy hölgy ölében gyermeke, szembe vele egy idősebb hölgy, az idősebb hölgy mellett egy tipikus rocker. A hölgy ölében ülő gyermek folyton rugdossa a mamit. Aki rövid időn belül megunja és megkéri a fiatalasszonyt szóljon a gyemekre. Rövid gondolkodás után válaszol is az anyuka:
- Tudja a férjemmel úgy gondoljuk, hogy nem szólunk a gyermekre ezáltal nem gátoljuk a személyiségének a kifejlődését.
Utaznak tovább majd a következő megállónál a rocker leszálláshoz készülödik és odanyomja a rágóját a fiatal hölgy homlokára és közli:
- Nekem is hagyták kifejlődni a személyiségem.
Szólj hozzá!

Micsoda szerencse, hogy a pilóta kezében van az irányítás

2005. augusztus 02. 01:59 - veni75


Avagy , .. biztonságos repülés ..

Pilóta a toronynak

*Torony:* Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45  fokkal  jobbra.
*Pilóta:* Milyen zajt csaphatnánk mi 35000 láb magasan?
*Torony:* Olyan csörömpöloset, mint amikor a 707-esük összeütközik
az elottük lévö 727-essel!

*Torony:* Ön most egy Airbus 320 vagy 340?
*Pilóta:* Egy 340 természetesen!
*Torony:* Akkor ebben az esetben lenne szíves a start elött a másik
két hajtómuvét is bekapcsolni?

*Torony egy Pilótának, aki különösen durván tette le a gépet:*- A
leszállás nem ördöngösség, az utasoknak finomabban is a tudtukra
lehet adni, hogy földet értek.
*Pilóta:* Nem számít, úgyis mindig tapsolnak.

*Pilóta:* Ott ég egy leszállófény. . .
*Torony:* Remélem ég ott több is.
*Pilóta:* Szerintem csak füstöl.

*Pilóta:* Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgös intézkedést
kérünk.
*Torony:* Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyömön.
*Pilóta:* A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a
tankautót.

*Torony:* Leszállás után kérem guruljon a Taxiway Alpha 7, Alpha 5,
Whiskey 2, Delta 1 és Oscar 2.
*Pilóta:* Mi van? Mi itt nem ismerjük ki magunkat.
*Torony:* Nem tesz semmit, én is csak két napja dolgozom itt.

*Pilóta:* Startengedélyt kérünk.
*Torony:* Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova
szeretnének repülni?
*Pilóta:* Természetesen Salzburgba, mint minden hétfon.
*Torony:* De ma kedd van!

*Pilóta:* Itt nincs egy darab Follow-me-Auto sem?
*Torony:* Negatív. Nézzék csak, tök egyedül visszatalált a terminálhoz.

*Torony:* Magasság és helyzet?
*Pilota:* 1. 80m vagyok és baloldalt elöl ülök.

*Torony a magánrepülohöz egy durva landolás után:*- Ki mindenki van
a fedélzeten?
*Pilóta:* A Pilóta, két utas és egy kutya.
*Torony:* Gondolom a kutya vezetett.

*Torony:* Van elég üzemanyaguk vagy nincsen?
*Pilóta:* Igen.
*Torony:* Igen mi?
*Pilóta:* Igen, Uram!!!

*Torony:* Adja meg legyen szíves várhatóan mikor érkeznek.
*Pilóta:* Hmmmm. . . A kedd jó lenne.

*Pilóta:* Jó reggelt Pozsony!
*Torony:* Jó reggelt. Csak tájékoztatásul: itt Bécs beszél.
*Pilóta:* Én most éppen leszállok Pozsonyban.
*Torony:* De ez itt tényleg Bécs.
*Pilóta:* Bécs?
*Torony:* Az.
*Pilóta:* De miért? Mi Pozsonyba tartunk.
*Torony:* Okay. . Akkor szakítsa meg a leszállást, és repüljön balra. . .

Szólj hozzá!

Cikizzük a pasikat

2005. augusztus 02. 01:43 - veni75

 Hihhi.. Cikizzük a pasikat / há me mé ne/

A férfi nemi szerv életkorok szerinti definíciói:
0-10 év: vízmű,
10-20 év: hajtómű,
20-30 év: erőmű,
40-50 év: remekmű,
50-60 év: életmű,
60-70 év: emlékmű,
70-... bőrdíszmű

Szólj hozzá!

Relatív

2005. augusztus 02. 01:40 - veni75

 

Hm ..

Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén. A férj délben ledől pihenni egy
kicsit, felesége pedig a csónakkal beevez a tó közepére napozni és
olvasni. Arra evez a halőr és megszólítja:
- Bocsánat, hölgyem, mit csinál itt?
- Nem látja, hogy olvasok? - kérdez vissza a nő.
- Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
- Hiszen én nem is horgászok!
- De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért fel kell jelentenem!
- Ha feljelent, én meg beperelem nemi erőszakért!
- Asszonyom, én magához sem értem!
- Persze, de a felszerelés ott van magánál!

Szólj hozzá!

Szösszenetek

2005. augusztus 02. 01:36 - veni75

Figyelem.

Szösszenetek, hálószobákból ..:)

 

Egy hideg éjszaka története:
Lány: Ne mááár... Kit akarsz!?
Fiú: ??? Természetesen téged!!!!
Lány: Hülye!!! Úgy értem kitakarod a lábamat.

F: Padlószonyegen többet nem szeretkezünk... lenyúzza a bort a térdemrol...
L: Bazzeg... mi lenne, ha megnéznéd a hátamat...

Whiskygozös buli után. Hátulról megközelítés. Kedvesem hangja a sötétben:
-Hééé, Édes, ez a lyuk nem az a lyuk!!! Jujjj!!!! Már mindegy...

Egy ismerosöm barátneje arra izgult fel, ha szeretkezés közben malacságokat suttogtak a fülébe. A barátom elotti fiúja egy egyszerubb arcú srác volt, és hempergés közben a következo párbeszéd zajlott le köztük:
- Mondj valami durvát!
- A kúúúúrva a n y á d a t!

L: Kérlek, tedd még bentebb !!!!
F: Sajnos nem megy jobban, kívül már ütközik

Kocsiban ülünk barátnommel (én vezetek).
- Tudsz a vezetés mellett másra is figyelni?
Ja , de akkor köpd ki a rágód, mert ha rácsavarodik, akkor belehalhatok egy esetleges keringési elégtelenségbe...

Iszonyúan forró a hangulat, az elojáték lassan átcsap valami egészen másba :) Jön az obligát kérdés:
Hogyan szeretnéd?
Barátnéni válasza: Nagyon :)))

Kedvesemmel a kiszállásos módszert alkalmaztuk, megy a csillaghullás, közeleg a vég, párom kiveszi, elélvez, én zsebkendobe gyujtöm a végterméket (viva la higienia). O elveszi tolem a zsepit, tudományosan szemrevételezi az "anyagot", majd beszól:
- Egy hiányzik!

F: ...Jaj, mindjárt elmegyek...
L: Én is. Csak addig várj, míg elélvezek!"

Ha nem csinálod egy kicsit lelkesebben, megfordulunk, és akkor nem látod a TV-t!!!

Én: lerángatom a pólóm és kidobom az ágyból, két szék között a padlóra.
Ő: "Mindennel így célzol?"

Behatolás után(kedveskedni, bókolni akarván) szóltam így:
"Véégre itthon..."
Mire a kedves:" Mér`, máshol is szoktál ???"

Késo délutáni órában szeretkezem. Telefon ágy mellett, csörög.
Odanyúlok: háló! Ex-kedvesem hangja:
- Mi jót csinálsz?
- Én: Szeretkezek.
- O: Bocs. Telefon lerak, partnerem megszólal:
- Ezt a baszást nevezed te szeretkezésnek?
- Én: Ja, akkor várj egy kicsit, visszahívom.
Ezek után kb. 10 percig csak röhögni tudtunk...

A minap épp teljes erobedobással lovagolt rajtam a kiscicám, amikor egyszercsak lelassít, és azt mondja:
- Úristen, de jól nézel ki most , így a beáramló fényben...
- Mire én elég igerülten: Ne nézegess, használj!!!

F: Olvastam az fhm-ben, hogy hol van a nok g-pontja. Neked itt van?
L: Hmmmmm
F: Vagy itt?
L: Mmmmmm
F: Na,hol van?
L: Mindegy, dugjál

Lány:...na mi van, abbahagytad ?...
Fiu:...na mi van, felébredtél ?...

L: ....akarom ... akarom
F: Énis ! énis !
L: Úgyértem a karom, rajta fexel, te barom!

Egyszer vetkozés közben elsütöttem valami félig-tréfás célzást arra, hogy, izé, nem éppen XL-es vagyok odalent. Mire a NO:
Márpedig ebben a szobában ez a legnagyobb farok, tehát ezt fogjuk használni!

Szólj hozzá!

Life of Brian

2005. augusztus 02. 01:24 - veni75

Life of Brian III.

Hoseink igencsak igyekeztek, hogy idoben interaktiválhassák magukat, mert
a kivégzés kezdetének ideje vészesen közeledett. A végére odaérni meg,
ugye, már nem érdemes, hiszen az elítélt olyankor már fekszik, nem kunszt
eltalálni. Az eleje a jó, amikor még ugrál.
Az asszony a kezében lévo álszakállt babrálta menet közben.
 - Utálom ezeket a szakállakat - mondta.
 - Nok miért nem vehetnek részt a kövezésen mama?
 - Mert írva vagyon. Azért.
A vesztohely felé közeledve egy ilyen eseményekre szakosodott bazársoron
haladtak át. Nagy volt a választék álszakállakból és kövekbol.
Egy idos asszony haladt el mellettük, hátul a két vállán keresztülvetve, és
a nyakával jól megtámasztva egy élettelennek tuno szamarat vitt. Lazán.
 - Szakállat, hölgyem? - kérdezte tole az egyik árus széles mosollyal.
Az asszony nem állt meg, úgy válaszolt.
 - Jaj, nincs nekem idom kövezésre, megint beteg szegény.
És elsietett vállán a szamárral. Brájenék akkor értek oda az árushoz.
 - Köveket, uram?
 - Nem kell nekem! Van ott épp elég elszórva a földön!
 - De nem ilyenek uram - kapta elo a kollekció egyik szép darabját a
kereskedo - Nézze meg, simítsa végig! Igazi mestermunka.
Brájen anyja ezen a téren valódi ínyenc volt.
 - Hm, hm - gondolkodott egy pillanatig - veszünk két hegyeset és egy nagy
lapost.
 - Kaphatok egy laposat mama? - kérdezte Brájen, és amikor az anyja szúrósan
nézett rá, zavartan helyesbített - Bocs! Papa...
 - Jól van akkor - döntött az asszony - két hegyes, két lapos és egy csomag
kavics.
 - Egy csomag kavics - ismételte az árus, és miközben eltette a pénzt, a jól
értesültek magabiztosságával hozzátette: - Jónak ígérkezik a mai program.
Helyi fiú.
 - Az jó! - örült meg Brájen anyja.
 - Jó szórakozást! - köszönt utánuk a kereskedo.

   A kövezésre váró tömeg feszült csendben álldogált. Ez elég furcsa volt,
ugyanis a kövezésre váró tömeg gyakorlatilag kizárólag nokbol állt.
Gyakorlott szem persze hamar felfedezte volna a különbséget egy valódi
szakáll, és a hölgyek által viselt különbözo árfekvésu, tehát különbözo
minoségu álszakállak között, de a helyi elöljárónak, akinek a tiszte volt
az események irányítása, úgy látszott, nem tunt fel semmi.
 - Gyerünk már! - kiáltott be lemélyített hangon az egyik amazon.
Két or bevonszolta az elítéltet a tömeg elotti üres térre. Kicsi,
töpörödött, osz hajú apóka volt, egy szál ágyékkötoben. Az orök szorosan
markolták a fogoly csuklóira erosített karvastagságú láncok végét. Az
elöljáró kihúzta magát, felemelte a kezében tartott pergamentekercset és
fennhangon olvasni kezdte.
 - Gatt városának törvényes fia, Metiesz!
 - Igen - válaszolt az elítélt. Nem is volt nagyon szomorú így néhány
perccel a halála elott.
Az elöljáró folytatta.
 - A Vének Tanácsa szerint bunösnek találtattál Urunk nevének kimondásában,
és ezért, mint istenkáromló, megkövezésre ítéltetsz!
Az elítélt most sem omlott össze.
 - Miért? - kiáltotta. - Ettem egy remek vacsorát, és azt mondtam az
asszonynak, hogy ez a laposhal még Jehovának is ízlene.
 - Istenkáromló! - üvöltötte az elöljáró. - megismételte!
A tömeg is megismételte, hogy "megismételte"
 - Hallottátok? - kérdezte a biztonság kedvéért a törvény képviseloje.
 - Igen, igen. Hallottuk - biztosította a tömeg egy-asszonyként. Az
elöljárónak mintha feltunt volna valami. Gyanakodva kérdezte.
 - Nok is vannak köztetek talán?
 - Nem, nem! Nincsenek! - így a tömeg.
 - Na jól van. Ezennel, törvényes jogaimnál fogva...
Abban a pillanatban valahonnan a tömegbol kirepült egy ko, és fejbetalálta
az elítéltet.
 - Au! Ne! - tiltakozott a fogoly. - Még nem is kezdodött el!
Az elöljáró is igyekezett szigorúnak mutatkozni.
 - Mi ez? Ki volt az? Ki dobta ezt a követ? Gyerünk!
 - Ez a no - mutattak többen is a tettesre. - Izé, ez a férfi.
 - Bocs. Azt hittem, elkezdtük - szabadkozott az illeto mély hangon.
Az elöljáró ítélete gyors volt:
 - Menj hátra! Mindig akad egy, igaz? Hol is tartottunk?
Az elítélt azonban közbeszólt.
 - Figyelj! Nem hiszem, hogy istenkáromlásnak számít, ha azt mondom, hogy
Jehova.
 - Megint! Megint! - zúgta a tömeg.
 - Ezzel csak magadat hozod rosszabb helyzetbe - intette az elöljáró.
 - Rosszabb helyzet? - replikázott a célpont - Hát lehetne még rosszabb?!?
Jehova! Jehova! - Még táncolt is hozzá.
A tömeg részérol gyors kozápor volt a válasz. - Figyelmeztetlek - harsogta
az elöljáró -, ha még egyszer kimondod, hogy Jehova...
Most o is kapott egyet.
 - Állj! Ki volt az?... Gyerünk! Ki volt az?
A kobirtokosok gyorsan arrébb húzódtak a tettestol.
 - Te voltál?
 - Igen - válaszolt amaz - mivel azt mondtad, hogy Jehova.
Kozápor.
 - Abbahagyni, abbahagyni - ugrált ide-oda az elöljáró. - Elég! Abbahagyni!
Végre csend lett, de azért mindenkinek volt ko a jobb kezében, a
tehetosebbeknek a balban is.
 - Figyeljetek! Senki nem kövez meg senkit, míg meg nem fújom ezt a sípot -
emelte fel a szóban forgó eszközt a megtestesült törvény - világos? Még,
ha - és ezt véssétek mélyen az agyatokba - még, ha azt is mondja, hogy
JEHOVA!
Sordobás! A tömeg azonnal dobott. Az elöljáró a földre bukott, próbálta
kicsire összehúzni magát. Sajnos pechje volt. Néhányan - nyilvánvalóan a
team munka hívei - egy több mázsás követ hoztak, és jó egynyolcvanról
ráejtették.
 - Szép dobás - jegyezte meg elismeroen valaki.
Az orök rosszallóan ingatták a fejüket, az elítélt pedig eltunt a
kavarodásban.

 

 


Szólj hozzá!

A vérnyúl ..

2005. augusztus 02. 01:12 - veni75


Latin neve: ( Blood-ikusz nyuszikusz )

 

Fonetikusan: Bládikusz nyuszikusz

A vérnyúl, egy igen veszélyes állat, még beszélni róla is csak halkan lehet. Azért nem alkalmazzák a vadászíjászatban, mert igen agresszív állat, és balesetveszélyes! Főleg a pályaépítők nem szeretik, a sok sérülés, ( boka, vagy torokharapás )miatt.


 

FIGYELEM! - elsősorban torokra támad! Előfordult már, hogy a kitűző karókat elrágta, és még a verseny befejezése előtt olajra lépett! Az útjába kerülő embereket, vagy állatokat könnyedén intéz el, sok esetben csak a csontvázukról lehet felismerni, az áldozatokat, vagy még arról sem. Az elvesztett, vagy mellélőtt vesszőket sokszor, tollig lerágja, befejezetlen munkát nem hagy. A megsebzett vérnyúlról azt hiszem nem is kell beszélnem.. Csak egy esetet említenék: Tavaly előtt egy kezdő íjász nem ismerte fel a vérnyulat, és passzióból rálőtt, ( a szerencsétlen) az állat megfordult,....... - az íjászból, és az íjából, csak a segédkábel maradt meg. Honnan ismerhetjük fel a jelenlétét? Árulkodó jelei: Ha félig lerágott fatörzset veszünk észre magunk körül, vagy kidöntött fát, verseny közben hagyjuk azt a pár rühes pontot amit addig is szereztünk, meneküljünk. Szaga hasonló medvéjéhez, vagy inkább a farkaséhoz.. talán. Ha netán hallunk fogcsikorgatást egy közeli bokorból, legyünk óvatosak, dobjuk el az íjjunkat, és meneküljünk, mert ez a fogcsikorgó hang nem azt jelentheti, hogy íjásztársunknak szorulása van és ott kínlódik, hanem a vérnyúl területére tévedhettünk. Futááááás! Ne!, hangsúlyozom ne próbáljuk meg vesszővel kipiszkálni, vagy megnézni, igen nagy bajunk származhat belőle. A természet csodállatos, az állatok túléllési programjának köszönhetően a legtöbb ragadozót kitűnő érzékekkel áldotta meg, jó szaglás, látás, stb. A vérnyúlnál ez egészen más. Képes a vaddisznó, fácán, sőt, még az őz hangjának utánzására is, hogy az óvatlan vadászt a bokorba becsalogatva, majd könnyedén intézhesse el. Hát óvakodjunk tőle!


 

Szólj hozzá!

Hogyan vadásszunk medvére

2005. augusztus 02. 01:06 - veni75

Na akkor mutassuk meg ..)

 

Alias: Hogyan vadásszunk medvére.

Nos bemutatnám a medvevadászat fortélyait.


 

A medve jellemzése, ismertetése:

A medve igen nagyra növő nem igazán szelíd állat, ezért vadászatkor nagyon körültekinthetőnek kell lennünk . Ha a medve területén vagyunk, akkor az előbb használt "körültekintő" szót szószerint kell értelmeznünk, állandóan forgassuk a fejünket jobbra, és balra, nehogy reánk rontson valamelyik bokorból a fenevad. Ezért nem ajánlják a meszes nyakcsigolyás vadászíjászoknak. Szóval ha egy kicsit el, el szédülünk, figyelgetés közben, akkor üljünk le egy alkalmas helyre. Közben szaglásszunk, hátha megérezzük a medve szagát, pl. egy fatörzsön, vagy gallyon. Az óvatosság lebegjen a szemünk előtt. Szintén egy esetet említenék, tanulságul.:



Tavaly egy kezdő íjász észrevette a medveszőrét, egy bokor ágán fennakadva, a szerencsétlen azt hitte, hogy a rőzsehordó lány haja van a bokron, eldobta az íját, amit nagyon nem lett volna szabad, és nagy kéjesen bement a medve után a bokorba. A többit sejtitek. -Neeem, él még, a szerencsétlen, csak vékonyabb lett a hangja egy kicsit, és csak folyékonyat tud enni, a tepertő bőrét már nem tudja elrágni, amit annyira szeretett. - Sajnos. - Csak ledarálva A medve szaga leginkább a medvéjéhez hasonló, nem lehet összetéveszteni, semmivel. Aki már érzett közvetlen közelről medveszagot, az emlékszik utánna a plasztikai sebészének az illatára is.

A medve előfordulásának helyei.

Erdők, mezők, ott ahol sok a méz, málna, szeder, és még az indiános könyvekben is.

Mit vigyünk magunkkal?

Gondolom a szóróra kiraktuk jó előre a főtt kukoricát, sót, vajat, akkor mit vigyünk még? Hát én szoktam egy mászólest, - hátizsákban, egy méh családot, amit a szórónál kiengedek, hogy a medve kifinomult füle meghallja a méhek zümmögését, és azonnal elindul megkeresni, mert reméli, hogy ott méz is van. Vinni szoktam még málnát, (a frissen szedett a legjobb), elemes ventilátort, amely a málna illatát elfújja különböző irányokba, és odacsalogatja a gyanútlan medvét. Kést, tűt, cérnát, ha varrrni kell a sebemet, és még a Sokol rádiót. Nagyon fontos, hogy íjjunkat ne hagyjuk otthon, és a vesszőket. Nem szoktam bakancsban cserkelni, inkább kiviszem az ágyam alól a mamuszomat. Miért azt?? Hát azért, mert az sokkal csendesebb! -azért. Egyébbként tavaly karácsonyra kaptam, puha, és ha futni kell hamar lemarad, nem akadályoz a futásban.

Magasles, mászóles elhelyezése.

A mászólesbe belebújva másszunk fel egyenletes tempóval, kb. olyan magasra, hogy a medve ugrálva sem tudjon bennünket elérni !, (Kb. 3m) így a mamuszunkban sem tehet kárt. Jól tesszük, ha a fatörzsét mászás közben lefelé befújjuk a WD40 -es spray-el, mert a medve nem tud utánnunk felmászni a csúszós kéreg miatt. ( ilyenkor ha a medve mégis megpróbálná, nyugodtan kiröhöghetjük, meglátjuk majd milyen ideges lesz,)

Kötélen felhúzzuk az íjunkat, előkészítjük a tartozékokat is, vessző, oldógép,stb. és várjunk.

Várjunk..

Ha biztosak vagyunk abban, hogy kb. úgy 2-3 óráig még nem talál ránk a medve, a különböző trükkökkel üthetjük el az időt, pl.: kötözzün gyakorló vesszőnkre egy nyúl síró sípot, majd azt gyertyába fellőve, a levegőben száguldva olyan hangot ad, amitől a róka megőrül. Mivel a vesszőt gyertyába lőttük fel, "a vessző nem esik messze a fájától", a síró hangra bejön a róka, és lőhetünk, rókát. Nagyon jó gyakorlás ez medvére. Ha például őz suta sípot kötözünk fel, és azt lőjjük a magasba, akkor őzbakot lőhetünk, és ha egérsíró sípot lövünk ki akkor mit lőhetünk? ....- hát persze hogy macskát. És így tovább, és így tovább, lehet ezt még fokozni ha van egy kis fantáziánk.

Ha jól kiszórakoztuk magunkat, és várható, hogy már jön a medvekoma, akkor legyünk készen rá, fésülködjünk meg rakjuk rendbe magunkat, ha pisilnünk kell, igyuk meg a maradék kólánkat, és vizeljünk bele az üvegébe, majd a kupak rácsavarása után tegyük bele a hátizsákunkba, mert a jó íjász az nem szemetel!!! Ha kész vagyunk mindennel, figyeljünk..... ha szerencsénk van, akkor már jön is a medve. A medve zaja, járása, leginkább a medvezörejekhez hasonlít, nem lehet összekeverni semmivel. meg kell várni, hogy kedvező pozícióban legyen, a málna, és a méz szag, no meg a főtt kukorica illata vonzotta oda, ebben biztosak lehetünk. Meg kell várni hogy legalább egy cső kukoricát megegyen. Én legalábbis meg szoktam várni. Majd amikor a tányérból kiveszi a második csövet, és nyúl a sótartóért, no akkor szoktam meglőnni, akkor bíz ám!, mert az esetek 95%-ában akkor áll be kedvező pozícióba. Ne feledjük, amikor a második csövet elveszi, és a sótartóért nyúl. Durrr! Ekkor szoktam megcélozni a szívét. A szív a két tüdő előtt helyezkedik el jóval a vese előtt, (ha elölről nézem). És akkor bumm.

A legutóbb meglőtt medvénél átlőttem a szivét, és odaszegeztem a fához. el sem bírt esni, annyira odaszegeztem, ha akartam volna, nyugodtan lemászhattam volna a fáról, és kihúzhattam volna neki egy bajúszt. Egy ilyen pontos lövésre, nem sokan képesek. A medve igen szívós állat, mert amikor meglőttem a szivét, odaszegeztem a fához, a szerencsétlen, még mindig nyúlt a sótartóért, csak már nem érte el,...... a vessző miatt.

Hát ilyen egyszerű ez a medve vadászat.

Szerencsére a legutóbbi medvevadászatomon volt mellettem egy bátor fotós is, aki megörökített mindent, és így tudom dokumentálni az esetet, amit sokan nem is medvének néznének, hanem KACSÁNAK.


 

 






 



 

Szente Sándor

Copyright © by Szabad Íjász Portál All Right Reserved

Szólj hozzá!

07.31

2005. július 31. 20:33 - veni75

07.31   20:08

Ma szinte egész nap a tengerben hasalva csapattam magamat a hullámokkal, úgyhogy a fürdőnadrágom erőteljesen igénybe volt véve elöről.így a nap mondása mára:"Remélem nem lukad ki a nadrágom,de ha mégis, remélem észreveszem":)érzem, ahogy az egész éves fáradtság távozik belőlem, újra tudok rötyögni ilyen bárgyúságokon is.Remélem Ti is el tudtok menni nyaralni! Jó móka lesz összeillesztened a 3 sms-t, ha nem sorrendben érkeznek meg:)tsók mindenhova!

Szólj hozzá!

A Holt - tenger

2005. július 31. 19:40 - veni75

 (Dead Sea)

 

---Masada (Castle of Herod) at the side of Dead Sea.---------- Historical map of Dead Sea--

 

A Holt - tenger a Föld legmélyebben fekvő felszíni képződménye, tenger szintje 340 m - rel van a Földközi - tenger szintje alatt, vize tömény sóoldat. A víz átlagos összetétele a következő:

Anionok: Klorid 97,6%, Bromid: 2,4%, Kationok: Nátrium: 37%, Magnézium: 40,3%, Kalcium: 15,6%, Kálium: 7,1%. A víz összes sótartalma 270 g/kg.

A Holt - tenger fövenyét só kristályok alkotják, különösen a kisebb déli medencében, ahol a sót elkerített medencékben szárazra párolják. Az északi mélyvizű ( 300 m) medencét a déli, sekély ( 4 m) medencétől ma már csak egy szűk mesterséges csatorna választja el. A Holt - tengert a Jordán folyó táplálja, kifolyása nincs, a teljes befolyó vízmennyiség ( a tenger fenekén van néhány forrás, és a parton is vannak kisebb édesvizű források) elpárolog. A Jordán folyó által szállított élőlények a tömény sós víztől elpusztulnak, csak néhány igénytelen baktériumfaj marad életben ebben a vízben.

A felszíni légnyomás, páratartalom a mély fekvés miatt magas. Az igen erős napsugárzást ez a légréteg megszűri, és csak a kevésbé ártalmas UV-A sugárzás éri el a felszínt. A szerző első Holt - tengeri napján pecsenye pirosra sült (mint majdnem mindenki), de ez a napégés nem volt fájdalmas, és más napra szépen bebarnult.

A Holt - tenger a psoriasisos (pikkelysömör) betegek Mekkája. A betegek szinte mindegyike átmenetileg gyógyulva távozik a helyszínről egy kb. kéthetes kúra után. Mitől gyógyulnak itt a betegek?

  1. A tömény, olajos érzetű víz leoldja a bőrről a pikkelyeket, egyben összehúzó hatása révén begyógyítja a hámsérüléseket.
  2. Az itt feltörő kátrányo
  3. s iszapból készített pakolás, szintén gyógyító hatású.
  4. A bibliai környezet lelkileg megnyugtató hatású, segíti a kikapcsolódást, szép a táj és különleges. Nagy élmény a vízen való lebegés, itt ugyanis elsüllyedni nem lehet. Azért vigyázni kell a vízre csak
  5. háton fekve, vagy guggolva lehet menni, mert a szembe, szájba kerülő tömény sóoldat maró hatású.
  6. A távozó gyógyult betegek látványa, serkenti a gyógyulást.
  7. A tó vize felett jelentős a belélegezhető KBr és Szelén tartalom is.

A szerző a YAM kenőcs egyik feltalálója. A YAM kenőcs a psoriasis gyógyítására való, engedélyezett gyógytermék, melyben Holt - tengeri só a hatóanyag feldúsítva Kálium Bromiddal és Cinkkel. A kenőcs vivőanyaga olyan, hogy zsíros párakötést alkot a bőrön, és ezzel segíti a sóknak a hámrétegbe való behatolását.

A szerző még 1989 évben írásban jelezte, hogy a Holt - tengeri sós kezelést, amelyet, ha nem a helyszínen végeznek célszerű UV-A fénykezeléssel és D vitamin adagolással kiegészíteni. Nem is beszélve a psoriasisos betegek pszichikai státuszának rendezéséről. Azóta több természetgyógyászati centrum létesült, ahol a fentieket részben vagy egészben sikeren alkalmazzák.

Néhány geográfiai érdekesség a Holt - tengerről:

Egy földtani törésvonalban fekszik, amely a régmúltban aktív földrengésveszélyes terület volt. Ugyanebben a törésvonalban van az afrikai Rudolf - tó is, amely szintén magas só tartalmú tó. A tó vize régen rétegződött, a felső szint a napsugárzástól betöményedett, és nehezebbé vált. Ez a víz 2000 évig nem keveredett össze, mikor is 1979 őszén, ( Napfoltmaximum idején) a víz egyszer csak átfordult és alulra került a töményebb réteg.

A környező hegyek sóból és homokkőből állnak.

A Holt - tenger számos Biblia -i történet helyszíne. (Szodoma és Gomora, Énekek éneke). Antonius és Kleopátra története is említi. A környék már az Ókorban is illatszergyártó hely volt. Jelenleg a Kálisó kitermelés adja a hely legjelentősebb ipari tevékenységét.

Szólj hozzá!

JERUZSÁLEM

2005. július 31. 19:32 - veni75


Jeruzsálem látképeA Júdeai-hegyek között, 800 m magasan fekszik Izrael fovárosa, Jeruzsálem. Történelme (4000 év!) során különös helyzetbe került: mindhárom nagy világvallásnak (keresztény, zsidó, mohamedán) szent városa lett. A mai Jeruzsálem két részre osztható: a fallal körülvett óváros és az újváros. Az óváros maga viszonylag kis terület: itt találhatók a Jézus keresztútjával és halálával kapcsolatos emlékek.

A Via Dolorosa, a fájdalom útja. Ezen az úton vitték Jézust a Golgota hegyére. A Via Dolorosa stációi azok a helyek, ahol a keresztény hagyomány szerint valamilyen jelentos esemény történt. Pl. Jézus Pilátus elé idézése, megostorozása vagy éppen halálának helye.

A Via Dolorosa utolsó állomásait a Szent Sír-bazilikában találjuk. A bazilikát 1149-ben a keresztesek emelték. Ma hat vallási közösség osztozik a templomon: a római katolikus, a görögkeleti, az örmény, a kopt, a szír és az etióp. (A bazilika Olajfák hegyekulcsát a mohamedán!!! gondnok orzi.) Ez meg is látszik a berendezésen: muvirágok, füstölok tömkelege, ezüst és márvány. Minden van itt. Megdöbbento látvány. Mintha mindent csak összehordtak volna ide, a jóizlésnek semmi jele. Különbözo nemzetiségu és vallású turisták százai lökdösodnek a templomban a Szent Sír (lásd legalalul a fényképet) körül, nincs itt semmi meghittség, amit pedig az ember méltán várhatna el attól a helytol, ahol Jézus meghalt. A bazilika arra a helyre épült, ahol Krisztus keresztje állt valaha, illetve arra a barlangra, melybe testét tették.

A Golgotára, ahol Jézus keresztje állt, lépcso vezet fel a templomból. A Golgota jelentése héberül koponya, ugyanis a hagyomány szerint itt temették el az emberiség osatyjának, Ádámnak a koponyáját.

A bazilikán belül kápolna áll a Szent Sír helyén, oltárát abból a kobol faragták, mely egykor Jézus sírkamráját zárta el.

Jeruzsálem óvárosát fal veszi körül, melynek helyén már Dávid király falat építtetett, de a ma is álló fal a XVI. századból való. A falnak 8 kapuja van, ebbol 7 átjárható, a 8. be van falazva. Ez az Irgalom kapuja, vagy más néven az Arany kapu. Még Szaladin szultán falaztatta be 1187-ben, Jeruzsálem elfoglalását követoen, s azóta sem bontották ki. A zsidó hit szerint, amikor eljön a megjövendölt Megváltó, ezen a kapun át fog felmenni a Templom-hegyre.

Az Arany kapu az Olajfák hegyére, illetve a Gecsemáné kertre néz, ahol a Biblia szerint Júdás elárulta csókjával Jézust, s a rómaiak kezére adta. Az Olajfák hegyén ma is olajfák állnak. Állítólag ezek az igen öreg olajfák már Jézus idejében is itt álltak. Az olajfák ugyan sokáig, esetleg 1000 évig is élnek, de talán kétezer évig mégsem.

SiratófalSzintén az óváros területén található az ún. Siratófal, mely már szinte Jeruzsálem szimbólumává vált. Hatalmas többtonnás kotömbökbol épült, melyeket kötoanyag nélkül helyeztek egymásra. Akad közöttük 100 tonnás is. A Siratófal a második szentélynek egy fala, mely a szentély lerombolásakor (i.sz.70) épen maradt. A zsidó hit szerint Isten szelleme nem távozott el a templomból, mikor azt lerombolták, hanem ma is a fal felett lebeg, ezért a hithu zsidók itt érzik magukat legközelebb Istenhez. A Siratófalnál bármely zsidó a nap bármely órájában imádkozhat., de az asszonyok csak a férfiaktól elkülönített részen. A fal repedéseibe, hézagaiba kis cédulákra felírt kívánságokat rejtenek, s remélik, hogy Isten teljesíteni fogja.

[Betlehem] [Tel-Aviv] [Eilat] [Holt-tenger] [Fooldal]

Jézus sírja (a Szent Sír)

 

Szólj hozzá!
süti beállítások módosítása